小时候的我人见人爱，聪明伶俐，活泼好动，学什么会什么，而且喜欢看书，但是由于父母都属于从农村出来的大学生，到城里以后仍然有以前农村生活的习惯，所以从小到大一家人都是睡在一个炕上，（直到看了些关于“风水”的书后才明白，老祖宗研究出的东西真的很有道理），而一切的苦痛正是从那个房子里流出的。　　父母属于粗枝大叶的人，虽然都号称知识分子，但是是属于那种工农兵推荐的大学生，而且两家人小时候家里都非常贫困，所以他们一直没有好的生活习惯，在他们眼里我是傻傻的小孩，其实在刚上小学认字看书以后我就隐约对“性”有了强烈的好奇心理， 父母都十分溺爱我，母亲喜欢搂我在一个被窝里睡觉，而且有时她睡前小便，或者更换卫生巾都不避讳，认字比较早的我其实已经看过一些杂志里关于夫妻起居生活的文字，但是却一知半解，以至于对性的认识越来越神秘，越来越模糊。　　6年级时候，一个院子的小乐回老家玩儿，回来时候说亲眼间乡下那些孩子在厕所抚摸下体，流出白色的东西，十分舒服，那时候自己还没有性知识，尝试之后 发现没有他说的感觉后就作罢了，而他后来说自己也没有成功，于是就再也没谈起，现在想起来如果当时就开始手淫的话，那么我现在的情况会更糟，也许连进这个网站来忏悔的机会都不会有了。　　小学升初中是念了城里最好的中学和学校里最好的班级，由于小学的底子打的好，父母在家也都能辅导，所以初一到初二都是天天玩儿也能在期末考在班里的中游，慢慢的就接触了好些也喜欢玩儿，但是却靠钱和关系进来的同学，那时候的我还没怎么发育，还是和父母在一个炕上睡觉，但是有了那些“混”进来的“朋友们”的讲解后，父母那些有意无意的举动对我的性激渴越来越强烈，那时候已经有了性意识，下体也已经会勃起，接着又从同学那里看了些带“色儿”的书，又偷偷看了父亲看的《废都》，于是对性的渴望越来越强烈，并且有了第一次遗精。但那时候还没有彻底弄懂，总以为同学们说的色情书刊和色情录像带里的情节是编造出来的。　　初三时候我个子长高了很多，足球踢的也不错，在父母的督促下学习也开始有了进步，渐渐的有了喜欢我的女生，我也喜欢上了刚转学过来的一个女孩，她漂亮，文静，父母都当着大官，但是却丝毫没有瞧不起其他家庭困难的学生，由于我的父母亲农村亲戚多，负担重，那时候的我从来没有件像样的衣服和鞋，有时候看见学校里其他的富家子弟用一切能想得到的方法来追求她时，自己就默默地把感情埋在心里，并发誓要考上最城里最好的高中，用好的成绩来博得她的好感。　　然而自从我在同学家里第一次看欧美色情电影之后，这一切就都成为了泡影，从此一个应该是聪明伶俐，健康活泼的孩青年变成了现在自惭形秽，百病缠身的废人。那次看完A片没几天我就回家学着电影里片段有了第一次手淫 ，从此一发不可收拾，一年的时间里几乎天天这样自渎，在厕所里，在写作业时候，在炕上的被窝里，而粗心的父母则一直没有发现，也并不知道手淫究竟对身体有什么样的危害，也许是年轻吧，过后没有感觉到什么异样。　　从那以后我就想方设法从“同学”那里弄各种色情录像带，甚至还拉其他不懂的同学一起看，（那个被我带上路的同学现在生活也很不如意，而且还间接影响到了我，这是后话）邪淫心变得越来越重，有时候甚至连心目中的“她”也成了手淫的对象，于是我的学习成绩开始停滞不前，其实按照当时付出的努力我早该是班里前十名才对，现在一想肯定是当时泄精太多，把许多的努力都白白流掉了吧。父母也很着急，托人给我请了家教，仍然不见起色，当时我家的房子已经装上暖气，其实早已经可以让我有单独的卧室睡觉，可是冬天暖气供热一直不好，担心我感冒的父母还是让我和他们一起住，于是本来应该出来独立生活的我就成了母亲怀里永远长不大的孩子，性欲来的时候唯一的解决办法就是偷偷去卫生间或者是干脆直接在自己被窝里手淫，幸亏当时身体已经发育了一段时间，个子也长到了正常人的身高，如果噩梦提前的话，也许现在的我就会是一个丑陋矮胖的侏儒。　　后来中考的成绩也可想而知，虽然自己已经尽了全力，但还是答错了很多自己都以为不可能出错的题目，当时的我万念俱灰，觉得辜负了父母和亲戚朋友们的期望，对不起老师和家教老师的为我的付出，而且那时候我还没有意识到自己的罪孽已经在慢慢加深，但或许是还没有祸害到别人，不甘心我念普通高中的父亲用自己的一切关系，又是请客又是送礼让我得到了额外的体育加分，勉强够到了自费的分数线，花了很多钱才进了重点高中，而这也是我一生中第一次感觉受到了奇耻大辱。　　她也通过父母的关系相当然的来了这所学校，于是我开始千方百计吸引她的注意力，但是也许是从没离开父母的怀抱，或是手淫导致身体亏虚的原因，高中三年一直没向象她表白，而且以前足球踢的不错的我为了在体育课上向她展示球技，脑袋短路般的从很高的台阶上凌空去踢飞来的足球，结果膝盖半月板受伤，从此成了同学们的笑柄，后来她和我每次碰见也都非常尴尬，而且在养伤期间我由于极度自责和空虚而频繁手淫，导致膝伤愈合缓慢，留下了后遗症，自那以后便再也不能踢激烈的比赛，身体素质每况愈下，长相也越来越猥琐，后来她有了新的男朋友，从此和我形同陌路，而我一生中唯一的一次恋爱（暗恋）就这样毁在自己的邪淫里。　　高考落榜以后我随意在北京报了所电力专科学校，这时候的我已经让父母失望透顶，我自己则一直也忘不了“她”，虽然大学里有恋爱的机会来让我生活走上正轨，但是总那那些女生来和“她”做比较，就都放弃了追求，心里总想着要在首都有一番作为之后再衣锦还乡去迎娶她。现在看来当时的想法真是可笑，同宿舍的社友基本都是中邪淫毒比较深的年轻人，互相熟悉没几天就开始在电脑里下各种日本、欧美的色情片，加上学校管理制度也不是很严，于是大家就经常不去上课，在宿舍睡懒觉，看A片，晚上去外面酒吧迪吧里寻找目标，空虚的时候偷偷的在被窝里手淫，大学三年就又这么混过来了，没有交到一个知心朋友，没有谈一个女朋友，学的科目几乎挂掉了70%，每学期开学都要交好几门的补考费，到毕业时候又被学校狂宰一刀才拿着毕业证，回想起来除了和室友干那些无聊的邪淫的勾当之外，又一半时间和精力基本都被考试、补考、处分、留校察看、退学这些乱七八糟的事情占用了，真是对生命的极大浪费。

　　毕业之后本来有机会进离老家不远的国有电厂当正式的职工，那里以待遇优厚，工作清闲闻名，但是临近通知的前夕电厂的人事却发生了变动，导致事情搁浅了下来，那时候已经在家里等了半年时间，早已经失去了再回北京找工作的勇气，也没有任何技能去北漂，只得坐等电厂的消息，后来在父亲的努力下另外一家规模较小的电厂经理松了口，但是却要了比前一家更多的好处费，就当我以为一切都会开使顺利，我还有机会成就事业来找回爱情的时候，单位却说上面下来了文件，本科以下学历都改为非正式工，由于这家电厂的效益很普通，正式工与临时工之间的工资差的不多，自己便执意要去，甚至在父母劝说我再去北京找找工作时候粗暴的打断他们的话，让他们伤心，而正是进单位以后才知道正式工和临时工概念和差距，直到被现实折磨的疲惫不堪，甚至有轻生的念头时候，才偶然点击进入戒邪淫论坛，目不转睛的看完所有内容之后才意识到自己的过错，希望通过自己真诚的忏悔和日后必定艰辛无比的努力来让自己有重生的希望。　　现在说一说自己的现状，工作之后被分配在离家较远的一个子电厂当工人，噪音大，污染重，周围荒无人烟，最近的镇子在十公里之外，而且属于周边有名的红灯区，刚过来由于邪淫未散，不久便被老职工带去镇上发廊、洗浴城里找小姐，再加上过量的喝酒、抽烟，导致本来就已经虚弱的身体更加惨不忍睹，单位里师傅教的技术总是学不会，出了好多次低级的失误，险些给厂里造成损失，已经被领导当面批评过两次了，而且待人接物方面也显得没有耐心，导致人缘不好，时不时的和同事发生口角，甚至大打出手，至于婚姻方面更是想也不敢想，在单位一没身份地位，二没经济实力，长相又猥琐不堪，新分来的漂亮女大学生几乎都不正眼看我，甚至有时还间接的讽刺挖苦，比我晚来一两年的同事有的调回离市里近的总厂当干部，有的在分厂里当上的工班长，而我还是一无是处，原地不动，接触的还是最底层的职工，学的还是吃喝嫖赌抽那些葬送自己的东西，而前几天厂里组织的体检更是发现我前列腺、和肾脏上都有病变，这让我欲哭无泪，百般央求大夫才同意不写在体检报告上，而还没有结婚的我已经没有勇气和体魄再去追求一段幸福的婚姻了。　　此时的我胸口憋闷（不知道是不是又是一种新的病），全身无力，腰部和小腹刺疼，看着窗外由于污染而昏黄的天空，真有一种想结束生命的冲动，直到看了论坛上的一句话“佛曰：人身（生）难得~~”顿时泪如雨下，心中几近腐烂的邪淫业报全部涌现到了身体上，也许只有将它写出来告知众人，让普天下与我有相似经历的人都来阅读，都来了解，都来宣传邪淫的危害，这才能让我稍微得到些慰藉，不敢说由此来得到好报，只要周围的人们有希望，如果我们大家再努力起来呼吁全社会都最大限度的戒除邪淫的话，那么我们以后的生活、我们的后代（当然他们也会受到教育）将会生活在多么美好的世界当中啊。　　希望大家以我为戒，并期望得到大家的祝福！