我想讲讲我的故事，文章很长，是希望能给自己一个赎罪的机会，也想以此警示众生要戒邪淫，修十善业，忏悔罪障。

小的时候，从我记事起，我就开始犯错误。喜欢吃肉，总是会嫉妒怨恨别人，见到别人好的自己就想占为己有，那时候还经常伤害蚂蚁、虫子、苍蝇蚊子的性命，以此为乐。喜欢打扮自己，虚荣心强。真的是犯下了很多错事。

大约5岁的时候，为了一个BB机，无知的我被一个大哥哥诱骗上当而失身。但当时的我什么都不懂，下午和小伙伴上厕所，擦出了血，我惊讶之余甚至有些得意，以为自己长大了。

初中的时候，我学会了手淫，虽然当时快意，但是随之而来的问题却让我很崩溃，我害怕和别人交流，胆小，内向，内心为自己所做的事情愧疚不已，感觉对不起爸爸妈妈，还不如死了算了。但是那个时候的自己虚荣心强，想到自己死后会被人知道所做的龌龊事，想到爸爸妈妈对我的失望，我一次次的告诉自己好好学习，考出好成绩，然后初三毕业自杀吧，这样至少爸爸妈妈和他人记得我还是个学习成绩好的好学生。于是后来我就认真努力的学习，邪淫渐渐不做了，成绩也是名列前茅。但是所犯下的罪怎么会消失呢?我中考没考好，但也没考多差，就是差了7、8分没有考上重点学校(业障啊)，我愚痴无明，虚荣心让我觉得在哪里都可以学好，还是呆在原学校里吧。

上了高中，我仍然不敢和异性交流，我害怕他们，我觉得自己低人一等，所以我的心思都放在了学习上。高中三年相对来讲因为我内心的秘密给了我压力，也慢慢变成学习的动力，只是高考仍然是差了八分(又是业障啊)，文综的最后一题我会写，却看错了题，等到发现时已经要交卷了，于是我与我想去的大学失之交臂，去了一个普通的学校。

高中毕业的暑假，我开始有了QQ号，于是在网络上瞎聊天，觉得很有意思。一个男孩没见过面的，喜欢上了我，我知道和他不可能，所以拒绝他，但是他仍然不以为然的继续和我聊天，我们之间的感情分分合合，最后还是以我伤害了他的心结束了。

大一下学期，我爱上了室友的朋友，可他却对我若即若离，我很困惑也很伤心。大二下学期，我们分手了。我怨他恨他，可是还是会想他。每天浑浑噩噩，上课想他，下课想他，也没好好学习，荒废了学业。后来我经常看小说，被里面的一些不良情节吸引，又开始了邪淫。后来记忆力减退，身体变差，自卑又控制了自己，下体也开始长水泡很痒，去医院检查，说是细菌感染，让我注意卫生，于是感到自己做这样的事是真的不应该，开始反省自己，慢慢的身体好了起来，心里的伤痕也隐藏在心底，看似恢复了

大三下学期出来实习，遇到一位学佛的女菩萨，给我结缘了一本《地藏经》，我读了一遍读不下去也就没读，甚至不相信极乐世界。在那里我崇拜一个比我大几岁的男生，他总是说些暧昧的话，还会听我正在听的歌，我以为他喜欢我，就和他表白了，结果可想而知，人家只不过是暧昧玩玩而已，并没当真，于是我便辞职了。爱情的伤让我很不自信，我喜欢的人都不喜欢我，我告诉自己不要再主动了。

大四下学期我去一个城市找工作，结果被骗进了直销的地方，在那呆了一个月，与做直销的人一起早出晚归，男女混住，一起开会，开会之前活跃气氛还被要求做一些让人恶心的动作，比如拥抱，对嘴吹气，钢管舞等等。一个月后我明白过来自己是被骗了，就要求离开，逃跑似的只带了必需品匆匆的走了，工资也没有，什么也没有，从爸爸妈妈那里带来的两千多也花得差不多了。我坐在汽车站里，只是哭，在车上睡着了，醒来也只是哭，遇到善心的人指引我该坐什么车回家，我回家了。见到爸爸那一刻，觉得恍如隔世。

我在家准备找工作，家乡是个小城市，找了一个星期没有合适的，积压了这许多年的悲伤终于爆发了。敏感，多疑，抑郁，感觉人生没有希望，活着没有意义，多次拿着刀抵着自己的手腕，就是不敢刺下去，我抑郁了。我感觉身边的人都在嫌弃我，都不喜欢我，都对我发脾气，我就对谁都不讲话了，闷闷的睡觉起床做家务(因为觉得做家务做饭可以不让他人讨厌我)饭也不敢多吃，害怕别人嫌弃我，极度没有安全感。(这也是邪淫果报啊)直到有一天，妈妈不再对我发脾气，耐着性子和我说话，我看着妈妈，我哭了，我明白自己不能再这样下去了。是妈妈拯救了我的灵魂，在我坚持不下去的时候，拉了我一把。

突然有一天，我坐在桌子旁，仿佛听到了佛的声音，让我坚持让我继续活下去，感受到一种前所未有的爱，我想我还被人关心着，至少还有妈妈。我开始读之前读不下去搁置的《地藏经》了，我开始逼着自己改变，逼着自己露齿笑，即使只是表情。逼着自己走出去找工作，正巧那时候家乡里有一家公司招人，我便去了，也险险的应聘上了。于是我更加精进，在佛的加持下，我读了一个月的《地藏经》，容貌和精气神得到了很大的改变，自己看着镜子里的自己，都觉得她很端正。在那个公司，我也是从自卑到自信，但从未放弃过佛法，每天空闲时间就读佛法相关的文章，那时候特别的神奇，每当我遇到解决不了的问题时，关注的那个公众号就会推送相关的，能解决我问题的文章，真的很神奇，我越来越精进，开始吃素。问题也慢慢来了(应该是逆增上缘)，一开始身体变得奇差，伸个懒腰都会抽搐倒地，然后在地上躺着醒来。我害怕，但是也明白自己是罪孽深重。继续吃素，继续念佛，读相关文章，我的身体竟然慢慢好了起来，人也越来越有精神了。

只是好了伤疤忘了疼的我，在一次出外的过程中，我见到一家寺庙，看到一个僧人陪着一个老先生，我内心不知为何起了无明之火，我说那位僧人是骗子，骗他人的供养，我诽谤了僧(南无阿弥陀佛)。其实我什么都不知道，可我控制不住内心的恶念，对他人说出了谤佛的话。可想而知，果报马上就显现了。回到家，我把从寺庙结缘来的一张阿弥陀佛的圣像贴在桌子前面，慢慢的惰心升起，不再念佛。有一次晚上睡觉，竟然在有佛像的屋子里手淫了(弟子真诚求忏悔啊)。后来自己都不知道怎么的就辞了职，没有了工作。

好在佛菩萨没有放弃我，仍然给我希望，即使我犯错也指引我，爱护我，我渐渐的又升起精进心，念佛不断。后来我考了教师资格证，去做了教师。第一学年，我还能坚持，第二学年，环境的负能量，调皮的孩子，各种工作家庭的压力，独自居住的孤单让我开始又变得郁郁寡欢，希望摆脱寂寞，希望有人陪，念佛心退转，又逐渐开始吃肉了。过年回家，特别的寂寞孤单竟然又开始手淫，还不知悔改，看淫秽的图片和小说段子(南无阿弥陀佛)，几乎断了学佛的念头(对不起啊)，后来当然是身体又出现了变化，又失去了工作。

我真的是罪孽深重的一个人啊，没有决断力也没有恒常心，不能坚持。回顾往事，是我作恶太多，消耗了太多的福报，是我的手淫恶习，让我婚姻不顺爱情不顺工作不顺，是我无始劫以来所做的诸多恶业让我今生小时候就开始作恶不断。真的很感谢前生前世的自己做过的善事让我今生又遇到了佛法。现在我仍然在时时刻刻的与淫魔斗争着，我希望罪孽深重的自己能够借由此文给大家警示，真的要诸恶莫作，众善奉行，真的是恶习结业，善习结果，多做善事，不做恶事，南无阿弥陀佛。现在我也开始拜忏，一天不拜感觉自己就要又陷入泥潭里了，面目也可憎起来，念佛修行应当勤心不退，日日精进!

弟子真诚求忏悔，弟子真诚求忏悔，弟子真诚求忏悔。

谨以此文，回向众生，众罪皆忏悔，诸福皆随喜，业障消除，离苦得乐。南无阿弥陀佛!!!